Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Про переводы

Как и всякий уважающий себя гиперперфекционист, я, выполняя задание, страдаю от несовершенства результата. Вот у меня перевод учебный, например, а в нем в половине случаев слово tubes переводится мною как трубки, а во второй - как трубы. И все такое прочее.
Страдаю я, как водится, вслух. Б. решил меня взбодрить, и рассказал об одном чудесном ляпе, который его товарищи получили внутри официального перевода технического, там была инструкция к оборудованию, которое часть производственной линии, от конторы на Восстания 1 (в СПб это прямо зубры, зубры! И этот казус не умаляет заслуг и знаний переводчиков с Восстания 1, конечно): "Улитка вылезает из агрегата". То есть snail. Оказалось, речь шла о вентиляторе, который был установлен на оборудовании сбоку.
Так что трубы и трубки - это некрасиво, конечно, с моей стороны, но я, пожалуй, переживу.
Кстати. А вы не знаете, случайно, как удушить в себе внутреннего перфекциониста к свиньям?

Мыслительный процесс

То есть я все думаю-думаю. И тут мне умная френда и пишет - а после поступления же сессии и всякое еще.
Прошло полдня. И тут до меня дошло. Что я же дальше гипотетического поступления за эти три года ни разу и не подумала. Что там будет? И вот и сижу я с отвисшей чавкой.
Еще сижу и думаю - рвать ли все жилы, чтобы увеличить призрачные шансы на поступление? Б. предлагает забить. А мой эээ перфекционизм велит рвать, забыв себя. У нас с перфекционизмом конфликт.
И надло написать до конца месяца статью же. А у нее еще и названия-то нет. Рабочая мысль - 10 ошибок, которые вы можете совершить, собираясь в гости к друзьям-китайцам. Из серии - не приносите торт, не приносите цветы, потому да потому.

Где-то с начала этого года

у меня возникло ощущение полной бессмысленности происходящего. Не то чтобы я ожидаю какого-то глубоко смысла от всего. Или высокого. Просто когда ощущение такое, что сливаешь свою жизнь в унитаз ежедневно, то смысла явно нет.
От загруженности не зависит. Что я работала с девять до девяти, что сейчас, когда в работе простой, и я, кроме языка, ничего, в общем-то не занимаюсь.
От места тоже не зависит. Что я в Петербурге, что в Новосибирске, что в Урумчи. Последнее вообще было странно. Вот, казалось бы, желанный столько времени отпуск, желанная страна, ничего делать не надо, никто по голове не стучит в любое время дня, а иногда и ночи. Ан нет, все равно то же чувство по вечерам.
Сейчас я, конечно, переживаю, что не трачу каждую свободную минуту на зарабатывание рубля. Но вроде как жду же, все идет по договоренности. Пока нет причины с ума сходить, можно заняться здоровьем.
А, вспомнила, когда нет такого ощущения. Когда весь день шаришься где-то, например, или пишешь, не поднимая головы. В общем, сильно устаешь. От работы я тоже сильно устаю, но там вообще бессмысленность в глаза бросается.
Мне кроме какого-нибудь кризиса среднего возраста ничего в голову не приходит.
Но какой кризис среднего возраста может быть в 33.
Тем более в мои 33, при моей-то чудовищной инфантильности. Чем инфантильнее человек, тем сильнее процессы по возрасты сползают, насколько я понимаю.
А, ну и ходить никуда не хочу, и видеться с кем-то - тоже.
То есть я к людям прекрасно отношусь ко многим, но заставить себя не могу. Реально договариваюсь, потом звоню и отменяю встречи. Это я не со зла, правда.
На занятия хожу только потому, что деньгами Б. за них заплачено, да и осталось-то 2 недели до конца учебного года.
Рыдать не рыдаю - почти, в весе не теряю - если бы.
В общем, какое-то непонятного происхождения чувство. И что с этим делать - тоже не ясно.