Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Уж полночь близится, а - и далее по тексту

То есть скоро очередной день рождения у некоторых, а я все еще не напечатала прошлогодний фотоальбом в формате фотокниги. Хотя вы сами всё знаете, как легко было в прошлом марте/апреле в типографию-то зайти. Что не извиняет моего неделанья, конечно.
Китайским занимаюсь, но не результативно. Поняла, что права была моя подруга-лингвист, что неудивительно. А именно - если на язык уходит меньше часа астрономического в день, то прогресса не будет. А будет, как у меня, - вялое топтание на месте. В принципе, я настроилась на попытку рывка в этом году - пройти минимум 2 курса и попытаться сдать таки экзамен 4 уровня, пока его принимают-то, а то потом экзаменационная реформа нагрянет обещанная. Но... Нет сил. Жалко денег. Домашние говорят - ну, если хочешь... А я ничего не хочу. Лечь, и чтобы никто не трогал, хочу. Лет на много, лицом к стене.
Ну и чем ближе гипотетическая магистратура, тем интенсивнее сомневаются родственники - ой, да как ты будешь ездить (никак, это удаленка), да как ты будешь работать (никак, с ребенком один хрен никто сидеть не станет, а в круглогодичные походы в будущий детский сад я не верю вовсе, наверняка будет 2/2, то есть полмесяца в саду, полмесяца на больничном, угадайте, кто будет на больничном? бинго!), да как ты будешь учиться, это же высшее образование вообще-то (алло, у меня уже одно имеется, я глубоко в курсе объема воды и болтологии в образовательном процессе). Словом, если я хочу, выгрызать магистратуру придется интенсивно. А я ничего не хочу, см. предыдущий абзац.
Скорей бы весна, в общем. Может, настроение улучшится.

Я честно хотела написать итоги года, но.

Случайно сломала диван. Вчера. А сегодня - китайский фонарь. Кисточкой. Кнопочку пыталась поправить. Но перестаралась.
В общем, лучше сесть и покурить бы, да. Или лечь поспать - сделать вид, что этот день уже закончился.
В целом, в этом году мне жилось лучше, чем в прошлом. Я стала больше спать. ПРД не вернулась. И болела я мало. Училась относительно успешно.
В универ я так и не поступила. С постоянной работой пока не сложилось - не потянула по времени. С дружбой оффлайн тоже не сложилось - тоже не потянула. Нет времени. Нет сил. Нет желаний. Это все, конечно, очень огорчает.
Надеюсь, следующий год будет не хуже. Или даже лучше!
Вам, мои дорогие, хочу сказать большое спасибо! Я рада была всех вас видеть и читать. И спасибо вам большое за поддержку! Здоровья вам богатырского и радостей!
Себе хочу пожелать стать бойким и себялюбивым чертенком. )

Спешу поделиться радостью

Я тут взялась писать очередную статью. По русскому как иностранному. Сборник конференции одного новосибирского учебного заведения. Маменька позвонила уточнить, могу ли я вообще выступить соавтором - ни степени педагогической, ни места работы у меня же нет. На что поступил ответ, что могу соавтором. А еще поступило предложение мне поступить в заочную магистратуру новосибирскую. Небольшую. Специальность психология и педагогика. 2,5 года учебы. Я думаю, что надо радоваться и соглашаться. И тогда следующей осенью я начну уже учиться. Ура, товарищи!

Про китайский

Со вчерашнего вечера прибываю под впечатлением. Новость - сертификационный экзамен по китайскому HSK ждет реформа! Было 6 уровней и два вида экзаменов - условно письменный и устный - станет один. И 9 уровней. Плюс возрастет сложность внутри каждого уровня.
Я, которая последние года 3-4 пытается переползти на 4 уровень (и замаячил некоторый прогресс), снова откатываюсь назад. И хорошо еще, если на уровень 3. А то ведь и меньше.
Да, это закономерно, да ожидаемо. Поднебесная последние лет 5-10 планомерно ужесточала требования к иностранцам. Я это имела удовольствие наблюдать своими глазами на примере преподавателей русского как иностранного в вузах. Плюс китайцы желают конкурентной борьбы между изучающими китайский язык. Плюс китайцы хотят, чтобы китайский язык знали получше.
Ну, а лично я пока так и нахожусь в шоке. Программы, планы, намерения, имеющиеся сертификаты, потраченные средства - все мирно летит в помойку. Эту мысль надо осознать, да.
Разумеется, я в курсе, что знание языка не равно сданному экзамену. Но сданный экзамен для меня в данный момент важен не меньше, вот в чем штука.

Финита

Перед вами феноменально невезучая скотина в моем лице. В универ я не попала. Знаете, на сколько баллов меня опередили? На 0,6. Шесть десятых. Ну, офигеть.
Очень расстроена.

Я - лиса-лиса? В плане умозрительного винограда.

То есть я уже почти совсем - без одной секундочки - пролетела с очередным поступлением в магистратуру.
А жизнь, как водится, продолжается, надо трудиться и все такое прочее. А глазом все одно за списками рейтинговыми смотрю. Ну и я в уже одном оставшемся списке прямо уже на волоске повисла, а до конца подачи последних бумажек у народа еще дофига времени, то есть явно народ нагрянет, и я из списка вылечу.
Этот я к чему? Это я к тому, что а мне уже что-то и не хочется.
И я пытаюсь вот понять - я лиса? Которой зелен виноград, вот его и не хочется? Нормальный прием отрицания желаемого, тут любой околопсихолог в лицах разъяснит.
Или мне правда не надо? Просто при мысли уже об учебе меня охватывает ТАКАЯ скука. Вот просто вижу внутренним взором все скучные учебные часы впереди. А интересных и просто важных занятий же других много. Пусть и не для меня, да. Динозавр не даст соврать.
Вот непонятно мне.

Вчера

Умученная учебой, английским, китайским и динозавровыми выходками, я вчера упала и лежу. И тут тупо спрашиваю себя - а в чем я?... То есть понятно, что в говне в единственных домашних штанах - они у меня одни приличные. А майка на мне какая? Не помню начисто. Пришлось посмотреть.
В юности такое со мной только однажды приключилось - я поехала на преддипломную консультацию, забыв надеть штаны. Ничего эээ эффектного, я была в пальто. Обнаружился этот факт уже на трамвайной остановке. Ну, хоть не в институте, и то спасибо.
А сегодня я собралась было начать писать рассказ о мертвых космонавтах - на конкурс, надо успеть до 20 августа. Но приключился кусочек по учебе, спасибо ему, так что мертвые космонавты будут разговаривать с живыми потомками уже без меня.

Вспомнилось отчего-то

Пришла мне заявка в друзья вк, смотрю - одногруппница из института. Я, несмотря на мое пожизненное амплуа страааанной девочки, таки и в институте с кем-то общалась. И даже не только с другом, который потом у меня в СПб квартировался и одновременно ухаживал за моим бывшим, да. Ну, это отдельная история, блестящая в своем идиотизме. А вот и с этой одногруппницей тоже.
Алечка всегда была необыкновенно ухоженной девушкой. Ухоженной так по-дамски, если вы понимаете, о чем я. Кожаное мини, обязательный ежедневный макияж, золотые кольца не из российских. Полновесный смех, а не какое-то там чириканье. С мозгами она, и всегда могла постоять за себя.
А еще Алечка очень маленького роста. То есть даже чуть поменьше меня, а я, как известно, метр шестьдесят в шерстяных носках и на коне. Маленькая она и очень-очень худенькая. Оказалось - это в папу. Папа был - а мы как-то раз с девицами нагрянули к Алечке домой по учебе - очень невысокий. А еще он был волосатый седой рокер. И слушал себе всю дорогу Pink Floyd и иже с ним. Алечка пошла нас провожать до электрички, архитекторы же почти все долбодятлы про топографию. Она прихорашивалась перед зеркалом, а ее папа стоял в дверях, смотрел на нее, и прямо чувствовалось - как же он ее любит. У меня до сих пор это перед глазами - светлый грязный день за окном, Алечка близоруко всматривается в трехстворчатое зеркало в прихожей, одергивает кожаное пальто до колена, папа предлагает ей шарф, она гордо отказывается - некрасиво же.
Всегда, когда вижу Алечку на фото где-нибудь, вспоминаю ее папу. И всегда надеюсь, что у него все хорошо.
Еще я вспоминаю Лодочника. Б. говорит, что ему надо было родиться конкистадором. Чтобы битвы, безумства, риск, выживание, все такое. А он преподает немецкий в респектабельном учебном заведении. Промахнулся человек с веком, в общем.
И Лодочника тоже очень любит папа. То есть Лодочник - он конкистадор в душе, он периодически выкидывает коленца из серии - привязать лодку к тракторному колесу у реки Выеба, и родители его от этого всего страдают, конечно. Но как-то раз мне довелось ехать с Б., Лодочником и его папой в машине. И прямо чувствовалось, как папа его любит. Просто весь салон машины был заполнен этой любовью.
И я надеюсь всегда, что у папы Лодочника тоже все хорошо.

Что-то вспомнилось вдруг, да.

Плюсы и минусы

Чо-то моя повесть в жж - одно сплошное жизнеописание неудалой меня.
Из минусов - я пролетела с работой в новостном портале от одного в самом деле хорошего журнала. Надо было переводить и расширять текст из англоязычного новостного источника. Я честно выполнила тестовое задание - 3 статьи спаяла, и честно пролетела в тоске. Другой кандидат оказался лучше, у него журналистские скилы.
Это, конечно, грустно, мне прямо очень понравилась эта вакансия. Хотя она и неденежная, но интересная, и журнал очень хорош. Б. бы гордился мною. Но не вышло. (((((
Есть вакансия в переводчики свадебного салона? Службы знакомств? Чатики переводить денно и нощно. Я так подозреваю. В этом месте я вспоминаю песни группы "Ленинград" "...у нее такая жопа, ну, в общем, я ее люблю (с), и начинаю чо-то ржать.
Но есть и плюс. Пришел результат экзамена по китайскому устному - начальный мой уровень, я таки его сдала. 77 из 100 при 60 проходном. Несмотря на круглосуточный ор Хельги и мои сильно заплесневелые мозги, я сдюжила. Ура. У меня есть талант, называется чугунный зад.
Плохо только то, что, похоже, этот талант - он у меня один.

А ничего не происходит

Маменька моя Е.П. уехала в Новосибирск. Это так странно. Что уже скоро меня все меньше будет связывать с городом, где я 21 год провела. А я ничего не чувствую. По этому поводу и вообще. Только спать хочу, а уснуть не могу, но это неинтересно.
Мне кажется, я теперь всегда буду очень медленно все делать. Вот я работку одну учебную со второго числа пишу. А иллюстрации к ней неделю рисую. И конца и края не видно, а у меня же сроки. Но кого это волнует, кошкин дрын, и я сижу вот в ночи, и файл срочно чищу, чтоб хоть как-то за завтра успеть причесать то, что есть, а ведь у меня еще и объем в 2 раза меньше нужного. Жопа, жопа, товарищи, и хоть бы кто помог, но нет. Маменька моя Е.П. и Лодочник пообещали, в результате дали по паре полезных, но весьма расплывчатых советов и слились в туман. А ведь у меня еще китайский учебный, за который заплачено. Его я тоже делаю медленно.
Ничего я не успеваю, в общем.
И это полбеды. Основная печаль в том, что и успев обозначенное, я не схлопочу никаких гарантий успеха.
Ррррррррр!...