Внезапно (будут зубные дела и не самые завлекательные подробности, я предупреждаю!)

Последние сутки примерно меня колотило как хомяка под током. Все просто - я записалась к стоматологу на удаление, простите за интимные подробности, зубного камня, у меня его пуды.
Я вела себя как хрестоматийная больная. Я отменила запись. Потом устыдилась собственного малодушие и восстановила ее обратно. Утром перед приемом у меня возник (и прошел часа за 2) заливистый кашель. Потом я стала мечтать о том, чтобы на стоматологине моей женился (она в отпуске была недавно) итальянский миллионер, и она уехала в прекрасную Италию и отменила прием. Ни возраст ее, а ей не 18, ни наличие, как я понимаю, внуков, не остановили полет моей фантазии.
Если вас, к счастью, миновала эта прекрасная процедура, поясняю, как она проходила у меня. Приходишь к врачу, врач тебя фиксирует с помощью медсестры, вкалывает в десну укол и отправляет посидеть с журнальчиком в приемной, чтобы укол подействовал. Ты сидишь и полчаса тупо читаешь о том, как Наташа Королева в зените своей славы мыла полы в съемном клоповнике своего молодого мужа, когда с ним женихалась. Дальше у звезды свадьба и хэппи энд, а ты с перекошенным лицом - укол же подействовал - садишься в кресло. Медсестра держит голову, врач работает скульптором и отсекает от тебя ненужное чуть ли не зубилом со словами: "Тебе сейчас не больно, не делай вид. Я знаю, когда больно, я Мастер Боли. Вот СЕЙЧАС тебе больно!" Когда тебя, наконец, отпускают, ты идешь домой с перекошенным лицом, а из уголка рта капает кровь со слюной.
Так что я сегодня всерьез думала отменить запись во второй раз. Но таки справилась с собой. Просто потому, что в качестве альтернативы была детская площадка, и Хельги, которые третий день плачет при виде чужих игрушек, так что лучше я побуду скульптурой в плохом смысле слова, решила я без колебаний.
И... внезапно все прошло легко и хорошо! Стоматологиня, дай ей Бог здоровья и таки жениха-миллионера, все сделала просто и небольно, зубило, оказывается, уже анахронизм, а ныне век пескоструйки. Спасибо нашей отличной поликлинике, я неожиданно довольна, как слон. Пошла и на радостях купила Хельги водяной пистолетик.

Что особенно бесит в жаре

Вот даже не испарина, не духота, не отек всей ноги, не капризы окружающих от жары, не незаживление всего и сразу тоже от жары, не это все бесит. А бесят меня предсказания погод! Я от всего сердца ненавижу это вранье.
Я же как в анекдоте - в чем плюсы жизни пессимистом, ты всегда или прав, или приятно удивлен. В этой парадигме лично я и живу. Да, я допускаю, что это неправильный вариант, возможно, но он мой. И когда я сталкиваюсь с профессионально счастливыми/оптимистичными преувеличениями, мягко говоря/таким прочим, я просто зверею.
Напишите уже правду: будет жарко, мы не знаем, сколько, вы будете засыпать и просыпаться в луже пота, от отеков станете похожи на трубкозуба в его худшие годы, а ваша колосящаяся (вдруг!) кукуруза у крыльца многоподъездного жилого дома бесславно истлеет от жары, и во всем округе КОНЧИТСЯ КВАС!!!
Лучше уж так, чем день за днем обещать грозу (на небе ни облачка) и постепенное снижение температуры ("на улице сейчас +22, ощущается как +36"). Лучше так.

Детектив

Наконец-то!
В детективе появились деньги!!!

Наших пятерых военных, задача которых пока так и остается неизвестной, расквартировали в поместье. Особой деликатностью местные завхозы не страдали, так что одного из пятерых и вовсе разместили в покоях убиенного главнокомандующего Цянь Хуи (да, мы тоже не знаем, как поэлегантнее перевести фамилию). То есть буквально на этой самой кровати он и скончался.
Далее следует скромная дискуссия о том, стоит ли бояться приведений? Раз уж люди явно пострашнее будут. А уж вышеупомянутый Цянь Хуи при жизни был такой развратный тип, что привидения явно меркнут рядом с ним.
И тут товарищи вспомнили, что убил Цянь Хуи какой-то тип из деревни - той самой, где в свое время жил бандит Цянь. А этот бандит награбил изрядно - и все свои сокровища, по слухам, спрятал в этом самом поместье! И тут все навострили уши.

Я поняла, что мне жизненно необходимо составить список действующих лиц. Как в пьесе. Потому что это просто кони кинуть можно. Я со своей никакой памятью на имена махом забываю, как звали красавицу и какой тип вчера нажрался после тяжелого трудового дня. И как пишется чье имя - тоже забываю.
О, как я люблю про деньги! Власти, страсти - все меркнет перед златом, еще сама Агата Кристи это писала. )

А вот за что я! Люблю ковбоя! (с)

А не ковбоя, а учить китайский язык то есть.
Когда учишь язык, всегда отвечаешь на вопросы/пишешь топики/рассуждаешь на тему. И в процессе учебы. И на экзаменах.
И прелесть китайцев-экзаменаторов в том, что они ни худого слова не скажут касаемо содержания твоего ответа. Ты лишь бы:
а.) не закрывал рта. Лепи любую дичь, только не молчи! Ну и желательно не блеять, конечно.
б.) лепи дичь аргументированно. Например, тема: "Нравится ли вам работа официанта?" Да, нравится: благодаря работе официанта тысячи людей становятся сытыми и счастливыми, на радость Родине. Нет, не нравится: чудовищно тяжелый труд, сестра мужа моей школьной подруги работала официанткой и уставала до смерти, а усталый до смерти человек не может быть счастливым и радовать Родину. Всё! Оба ответа - правильные!
Я частенько пишу такие вот ответы.
Вот был вопрос: боитесь ли вы, что землю захватят инопланетяне? Мой ответ: нет, не боюсь. Я этого хочу. Я так задолбалась, что пусть лучше инопланетяне организуют мою жизнь, я сама не вывожу уже.
А вчера был вопрос: с кем из живущих/неживущих уже известных персонажей вы бы хотели поужинать? Я написала: с Куртом Кобейном. Он был мрачный тип, и пил, наверное, и весь ужин он бы угрюмо молчал, и я хоть поела бы спокойно в тишине.
Устала.

Б. рассказал

Б. вчера выгуливал Хельги, вместе с моей мамой. И сидят они у песочницы, Хельги бодро роется в песке, мимо проходит посторонний мужчина тоже с ребенком, но постарше. И тут Хельги ловким движением уделывает себя в песке практически целиком. Б. и моя мама хором спрашивают:
- Ну и зачем ты это сделал?!
Посторонний мужчина при этом вопросе как-то съеживается и начинает оправдываться:
- А я что, я ничего...

Вчера же Хельги возился у трактора, а мимо, как обычно, проходили дюже налакавшиеся товарищи. Один был уже совсем в дрова, а второй его добросовестно волок на себе. Примерно у трактора налакавшийся упал на асфальт. Его товарищ начал громко возмущаться вслух:
- А знаешь, почему я тебя на себе тащу? Да потому что мы тридцать один год знакомы!!! ТРИДЦАТЬ ОДИН ГОД!!!
После чего отработанным движением пнул товарища по заду, тот привычно поднялся, и они мирно удалились.
Моя мама, также наблюдавшая это все, сочувственно прокомментировала:
- Наболело...

Вопрос имею

По некоторым причинам захотела вдруг выглядеть поприличнее. Я, конечно, жутковатый слоник, но голова-то, голова. То есть стрижка. Стричься или нет, вот в чем вопрос? Фотографии меня: относительно длинноволосая я (уже года 4 назад), с ежиком и сейчас.


Ну и варианты ответов (опрос запилить ума не хватило, да):
1. Длинные волосы украшают и тебя, Эличка
2. С ёжиком прямо хорошо!
3. Пей свои АД, Эличка, и отвали от головы уже, она визуально в норме.

Будни Моли Мёбиуса

У моего кельтского мужа, который гениальный художник, была картинка "Моль Мёбиуса". Там моль вязала бесконечный шарф, его же и жрала. Я и есть она. Не жру пока не жру!, но люблю вязать что-нибудь пряменькое и бесконечное. Шарфов у Б. и косынок больше, чем шей много, а я все не остановлюсь никак. А теперь еще и Хельги же можно вязать, вот фигачу свитерок с трамвайчиком Татра т3 (якобы, просто желтый с красным будет). Еще бы ниток купить, только что час убила на то, чтобы обрести крайне полезное знание - у нас в Спб всё через жопу продают или нитки по цене чугунного моста, или продают нитки по упаковке, 10 клубков, нахрена бы мне столько.
А история-то о том, что при нашествии насекомых я выбросила полквартиры наполовину связанный жилет с надписью на китайском. Белый, а в половину пуза надпись. И что-то думаю я - а не связать ли мне это дело снова?
Почившая половина жилета и кресло еще живо, эх:

Поделилась я этой мыслью с Б. А он в ответ дрогнул лицом и предложил мне купить "что-нибудь приличное", потому как опасается, что я в самовязе стану похожа на городскую сумасшедшую.
Сам, кстати, честно носит связанные мною свитера.
Я очень обиделась, и теперь хочу выпить с горя в непонятках, что делать-то, вязать жилет или обойдусь? Посоветуйте, а?

О хорошем

Примо, журнал "Машины и Механизмы" опубликовал таки мою статью про углеродный след! Ура, товарищи! Лично я ликую. Сейчас журнал существует в электронном виде.
Секундо, совершенно случайно попали с Б. в китайскую едальню "Цзао Ван" в наших краях. Вкусно, быстро, может, не так уж элегантно, но я явно предпочту вкусное элегантному. И привет из Китая - распространенный очень там лимонад, я страшно скучала по этим бутылочкам! Он ультра-сладкий, но я была так рада его видеть. Рекомендую, словом. И меню разнообразное, и баранина там есть, если любите.
На фото вышеупомянутый лимонад, свинина с ананасом и вкуснючий огурец в чесночном маринаде.

Возможно, вас обманывают

Сегодня сначала позвонил робот, сообщил, что он из Сбербанка и что к моему онлайн-банку привязывается новый номер телефона. Я взволновалась. Тут же позвонил какой-то мужчина, представился сотрудником Сбербанка, выудил из меня информацию о том, что я ипотечник в прошлом, что карта не зарплатная, что последняя операция - списание. Сообщил, что блокирует карту. Сообщил, что в моем кабинете висит заявка на кредит, и отменить ее он как сотрудник Сбербанка не может. Пытался меня склонить войти в онлайн-банк, но у меня руки были заняты. Переключил меня на девицу, она также пыталась меня склонить войти в онлайн банк, но я сказала, что я лучше в отделение схожу, прямо сейчас. Тут девица стала объяснять, что заявки на кредиты принимает компьютер, и что нужно мне подать вторую заявку на кредит самой, чтобы робот распознал это как спам.
И тут я, наконец, засомневалась. И положила трубку.
Я долго тупила, да.
Начать с того, что у меня нет онлайн-банка же.
Я перезвонила в Сбербанк по номеру 900. Нет, никто не блокировал мою карту.
Все это время, пока я тупила и звонила, ко мне пытались прорваться с 5 разных номеров.
После чего я добежала до Сбербанка и карту таки перевыпустила.
Интересно, хрычи знали, что у меня на карте 10 рублей?
Перенервничала я изрядно, еле смогла собраться с силами к уроку.
Совет от Сбербанка - не верьте, если вам звонят и представляются нашими сотрудниками, сообщила дама из отделения банка, мы не звоним, мы просто сразу карты блокируем.

Такие дела. И да, банка-онлайн у меня все ж таки нет.